講道理的家長是「問題家長」,孩子往往越不聽話!其實你想錯了,關鍵是要先做..

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​「講道理」 是很多家長喜歡的一種教育方式,

一直以來被正面推崇。

但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用,

但 越喜歡講道理的家長,

他的孩子往往越不聽話。

 

有位家長說她7歲的女兒特別逆反,

不讓做什麼就偏去做,


她經常苦口婆心地給孩子講道理,孩子卻不聽,

惹得家長常發脾氣。她知道打罵孩子不對,

但不知該怎麼辦。

關鍵在下面…繼續看吧..


 
 
 
 

我請她舉個孩子如何不聽話的例子….

她講了這樣一件事:

她家住公寓樓五層,沒有電梯,走樓梯上下。

最近女兒特別喜歡這樣下樓:

一條胳膊搭到樓梯扶手上,

胳膊用力腳不用力地向下溜。

媽媽不允許孩子這樣做,

說樓梯扶手平時沒人擦,那樣會把衣服弄髒磨壞。

但再一次下樓時,孩子又那樣,

屢說屢犯,家長終於失去耐心,大發脾氣。

孩子當著家長的面不敢那樣做了,

卻找各種機會偷偷地那樣下樓,

衣服袖子下面經常是髒髒的。

陳述完事情后,

家長用失望的口氣加一句:

我那孩子,天生就不如別的孩子懂事,

我其實挺尊重她的,不知給她講了多少道理,

可她好像一句也不聽。

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如果講道理是沒用的,就應該立即停止。

我對家長說,你既然已經發現講道理沒用,

那至少說明在這件事上,

講道理是不對的,

發現不對,就應該立即停止。

家長一臉迷惑,情緒上略有抵觸地問我,

講道理不對嗎?那該怎麼教育她呢?

 

我說,很簡單,回家找兩塊抹布,

你和孩子一人一塊,自上而下把樓梯扶手擦乾淨,

既做了公益,又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣,

試一下,看看效果如何。

家長一聽,恍然大悟,對啊,這麼簡單,

我怎麼沒想到呢!我怎麼就光想著給她講道理呢?

 

天下沒有不懂事的孩子,換個角度想…

這位家長之所以沒想到,

問題應該在於

她一直以來只注意了自己 如何 “說”得「有道理」,

沒去想自己 “做” 得多麼 沒道理。

 

就這件事,孩子不過是想變個花樣走樓梯,

家長卻不體恤孩子,

這麼微小的一點童趣都不給孩子,

對這麼簡單的嘗試都不能容忍,

這和家長所說的給孩子「尊重」就完全不搭。

天下沒有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,

家長首先要做得有道理,做得有道理,

比說得有道理重要得多。

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教育家杜威認為,

教育並不是一件「告訴」和被告知的事情,

而是一個主動的和建設性的過程,

這個原理幾乎在理論上無人不承認,

而在實踐中又無人不違反。

要使兒童「明白道理」,不要僅僅把道理告訴兒童,

必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗

 

「做」比說重要!

「行不言之教」是傳誦千古的經典教育方法,

理論上人們都認可,可遇到問題時,

大多數人的第一個念頭總是如何勸說孩子,

如何給孩子講道理。

 

比如我經常收到這樣的來信:

年輕父母們詳細陳述了老人帶孩子如何包辦溺愛,

導致孩子有許多毛病,

後面提出的問題卻是:「這種情況下,我如何給孩子講道理,讓孩子改正缺點?」

也有不少家長,他的孩子遭遇了學校老師的冷暴力,導致孩子厭學。

家長不去想辦法向學校反映,

解決老師的問題,也不去做任何和老師溝通的努力,

卻來問我「如何給孩子做思想工作,讓孩子不再厭學」

 

這樣奇怪的邏輯經常遇到,

明明是成年人做得不對,傷害了孩子,

卻把改造的矛頭對準孩子,指望動動嘴皮子,

說點什麼,就可以改善孩子的狀態,這怎麼可能呢?

 

人們對「講道理」的偏好往往源於思維慣性。

從小在家庭、學校接受太多「大道理」教育的人,

往往會成為講道理愛好者。

在他們的經驗和認識中,教育者和受教育者的關係,

就是告知與被告知的關係。

 

所謂教育,

就是「明白人」對「不明白人」說話。

所以他們對孩子表示負責和愛,

就是大事小事都要告訴他們如何做。

不過,這種單邊主義思維方式,

最容易讓人陷入教育困境中。


 

一位家長說他在沒孩子時,

很瞧不上那些打孩子的人,

覺得成人靠武力征服孩子,真是無能。

他自己有了兒子后,遇到問題,

總是耐心地跟孩子講道理。

 

但是,隨著孩子慢慢長大,

他發現自己奉行的「以理服人」越來越行不通了。

孩子經常很固執逆反,

不管家長怎麼說,就是不聽。

所以他開始懷疑自己做得對不對,

周圍又不時地有人對他說,

教育男孩子就要粗野一些,

只要告訴他什麼是對的什麼是錯的,

想讓他做什麼事,沒什麼好商量的,

必須服從,不行就動用武力。

 

所以,有兩次他和孩子發生衝突,

真的沒能控制住,對孩子動了手。

到這時,他才發現自己黔驢技窮,

也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。

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3種方法對孩子有害無益:

講道理、發脾氣、刻意感動。

如果講道理孩子不聽,除了生氣或感化他,

還有什麼方法呢?

難道不要教育他嗎?

當然要教育孩子,但以大道理壓人,

強迫孩子接受來自家長口頭的「道理」,

這是在使蠻力,是思維懶惰和粗糙的表現,

不但無助於問題的解決,

反而會使問題越來越複雜,越來越無解。

 

教育是門藝術,講究的是簡單和精巧。

 

改變「講道理」的思維定式,變通一下,效果可能會好得多。

有位媽媽,從孩子一歲半時,開始每晚給孩子刷牙,

可小傢伙怎麼都不配合,任憑媽媽講多少道理都沒用,

刷牙成了天天必打的戰爭,總是弄得雙方都不愉快。

後來,這位媽媽想了一個辦法,孩子有一個很喜歡的小熊玩具,

媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說:

「寶貝,小熊這麼長時間沒刷牙,牙疼了,蛀牙了,你幫它刷刷牙好嗎?」

孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。

給小熊刷完牙后,媽媽表揚孩子刷得好,

並說:「小熊真乖,給它刷牙它配合得真好。」

 

然後問孩子:

「寶寶想不想讓小熊看看你也很乖,也會好好配合媽媽刷牙?」

孩子高興地說好,史無前例地配合媽媽刷牙。

這樣幾天下來,孩子再也不厭煩刷牙了。

 

家長「少說多做」,傾聽孩子

還有一位家長,

說他4歲的孩子有兩個毛病,

一是不聽話,一是愛哭。問我怎麼辦。

我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。

他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩,

無論家長怎麼給他講外面天黑了,小朋友都回家了,

明天再玩之類的話,孩子都不聽,就是哭著要下樓。

我說,你說的兩個毛病其實是一個,可以一起解決。

從今天開始,一切事情盡量聽孩子的。

如果他臨睡前想下樓,你就辛苦點,

抱他下樓,他想在樓下待多長時間,就待多長時間,

在其他事情上也採取類似的做法。

家長有些吃驚,很顧慮的樣子,

但回去還是按著我說的做了。

 

結果讓他意想不到…..

 

他後來告訴我,當天孩子在臨睡前又要下樓,

家長沒說什麼,愉快地給他穿好衣服,帶他下去。

外面很黑,冷風嗖嗖的,樓下空無一人,

他剛把孩子放地上,孩子就要他抱著回家。

家長故意說既然下來了,多待一會兒吧,

孩子說什麼也不肯多待,說想回家睡覺。

回家後,孩子一下變得很聽話,

讓刷牙就刷牙,讓脫衣服就脫衣服。

此後其他的一些小事上,家長也都少說多做,

儘可能傾聽孩子的意見,結果孩子哭鬧大大減少。

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「講道理」一定不要口是心非。

想給孩子講點什麼道理,

必須首先確認這「道理」你自己也相信。

我在工作中經常遇到心口不一的家長,

比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較,

向我討教的問題卻是:孩子考試成績不好時,

如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分數?

把「如何說」僅僅理解為一種說話技巧,

這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。

就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣,

語言所到之處,也應該是一個人觀念所到之處。

與其向別人討要說話技巧,不如靜下心來想想,

我自己到底是怎麼想的?

 

避免向孩子灌輸庸俗價值觀。

生活中可以經常看到這種情況,

一些家長自己站位不高,

卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解,

甚至是一些庸俗的人生經驗。

比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學,

給別人講題既浪費時間,又容易被別人超過。

生活就是競爭,別人走得靠前了,你就落後了。

孩子從這些所謂的人生道理上,

學會了小鑽營、小算計,

卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的「講道理」,

實際上是在降低孩子的視野和胸襟,

束縛限制了他的發展。

教育的真正準備是完善自己,

想要給孩子講出能讓他飛翔的道理,

家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。

如果感覺自己的高度不夠,不知道該如何說,

什麼也不說總比胡說好得多。

 

切不可把「不講道理」做成「不講理」。

有一些家長確實很少對孩子講道理,

他們很直接,三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓,

這就不是我們這裡所說的「不講道理」,而是不講理了。

更有些家長,對孩子簡單粗暴,卻在事後美化自己的行為。

例如,打了孩子,

然後又深情地講「孩子,我為什麼打你」,

通過煽情來為自己的行為找遮羞布。

這簡直是強盜邏輯,矯情得十分了得,

是更深層面的不講理。

 

「講道理」是下策,發脾氣是下下策,

發脾氣加虛偽是下下下策。

想讓孩子懂道理,家長可以..

口頭少講道理,多做一些合道理的事!

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