李安接受魯豫採訪時的這樣一席話：
魯豫問李安：現階段你最大的幸福感是什麼。
李安說：「我太太能夠對我笑一下，我就放鬆一點，我就會感覺很幸福。我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然的可以得到他們的尊敬。你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達到一個標準。這個是讓我不懈怠的一個原因。」
成為了別人的丈夫和妻子，就不用再為愛情付出努力了嗎？
李安這席話，不知道打了多少中國已婚男人的耳光。其實不光是男人，為人父為人母，為人夫為人妻，為人子女，都是這個道理。
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當你開始扮演一個家庭角色後，你還是要每天努力，去賺得家人的尊敬！
某運動員出軌的醜聞鬧得沸沸揚揚，最終以妻子的一個「風雨同舟」收場。回想一下這些年各種男星的醜聞，不管大家在網上抨擊的有多猛烈，最後的最後，犯錯老公們總掌握一項免死金牌：孩子。
「一切為了孩子，忍吧，孩子是無辜的」
婚姻的最後維繫，成了妻子必須忍辱負重吃下的苦藥。這樣的男人，憑什麼能得到妻子的尊重，有什麼臉面說自己是家裡的一片天？一片霧霾還差不多。
這樣的人，憑什麼要求自己的妻子尊敬他？
前一陣流行一個狠毒但不失精準的新詞──喪偶式教育。意指家庭教育中一方的缺失，而這種缺失大多來源於男性。
媽，我鞋呢？
媽，我衣服呢？
媽，我鑰匙呢？
媽，……
爸，我媽呢？
這句話是說明了母親的偉大，不也同樣說明了妻子的勞累，以及丈夫對撫養孩子義務的缺失嗎？
著名心理學家菲利普‧津巴多曾經寫過一本《雄性的衰落》，裡面提到了男人的應得感。那就是有一部分男同事僅僅因為自己是男性，就會感到一切應該為我所有，並且自己不用付出任何努力就可以享有這份特權。
這種應得感帶給了男性詛咒，很多男性現在四處尋找庇護，不是在父母的身上就是在婚姻裡，或者是在同居關係中的伙伴身上。有些這樣的男人已經重新定義了「依賴」這個詞，彷彿這是一個成就而非失敗，他們覺得分文不掙、遊手好閒、甚至嫖娼出軌都是他們的權利。
我們身邊一定存在這樣的中年男人，他們有著一份穩定的工作，有著已婚男人婚後的「幸福肥」，肥個十來斤算好的，啤酒肚和禿頂是標配。早出晚歸是正常的生物鐘，每天下班回家就癱在家裡，像一團肉餡，看著自己的妻子在廚房忙忙碌碌，洗衣做飯帶孩子。
但他們覺得自己為這個家每天都在努力地工作，覺得自己是孩子山一樣的依靠。他們仗著自己是「一家之主」，懶惰得理所當然，對妻子的付出毫無愧意。
這樣的人，能得到家人的尊重嗎？
除了夫妻的尊重缺失，還有父母的尊重缺失。
作為一個孩子，父母是生命中最先出現的角色，父母的樣子很大程度上決定了孩子們的人生觀和世界觀，這也就是人們常說的「原生家庭」。但有無數的父母，有著「給孩子生命，就有資格要求孩子的一切」的想法，肆無忌憚地索取。
我們見過無數在街邊激烈爭吵，不顧孩子嚎啕大哭的父母。
也有很多只負責給予生命，
卻不願浪費自己一點點時間去養育孩子的工作狂。
甚至還有一言不合就又打又罵的家暴者，以及管不了孩子就送去楊永信的戒網中心那裡「電擊」一下的無能人…………
日本作家伊坂幸太郎說過一句話：「一想到為人父母居然不用經過考試,就覺得真是太可怕了。」長大後，這些父母在孩子心中，留下的只有怨恨和厭惡。天生而來的父母身份，卻並不能賺得自己的孩子，一絲一毫的尊重。
幾年前，有一個記錄生活的賬號，叫做「人在紐約」，他們在紐約街頭採訪了一個老爺爺，問他愛情長久的秘訣是什麼？
那位老人說，「愛是一種脆弱的東西，它會慢慢消失，所以你每天都要重新創造愛，每天都要給你的伴侶一個新的愛你的理由。」
這個世界，根本就沒有理所當然的付出，如同李安和他的太太一樣。當初李安失業的時候，是太太給了他莫大的支持，肯定他的電影夢想。一個女人，在李安事業最低谷的時候，用自己的勞動收入，支撐著這個家。
如果把津巴多口中男人的「應得感」再擴大化，我們在家庭生活中扮演任何角色，都不應該覺得這種角色的尊重是應得的。尊敬應該要由自己去維護，去發展，而不是拿到這個角色後，就可以不作為的萬事大吉。
我們的孩子沒有必要天生就尊敬我們，唯命是從。
我們的父母親也沒有義務尊敬我們，無條件的付出。
我們的另一半，更是如此。
因為我們是珍惜愛的感覺，和在一起時迸發的生命力而走到了一起，但不代表這種愛和生命力，就一定能夠與日俱增，永不衰落。愛，有時很脆弱，它真的需要我們為之努力。
世界上沒有哪種愛是應得的。用生命裡的每一天，去賺得你愛的人的尊重，這，才是愛的最好表達方式。